green

green
tot nou

Romanii vs armata, partea a 2-a si ultima
     media: 5.00 din 2 voturi

postat de dracu in 2011-01-28 12:45
S-au adunat vreo 370 de comentarii la intrebarea cu pricina a Hotnews.

Comentariile reprezinta o imagine aproape perfecta a ceea ce a reprezentat armata romana pana la profesionalizare pentru cele 2 parti care o alcatuiau: exploatatorii (APV-istii) si exploatatii (militarii in termen). Pentru ca, din pacate, asta e realitatea. Nu a existat o armata romana, ci 2, una formata din cei care erau angajati si platiti, si alta formata din cei care erau luati cu japca, si pusi sa-i slugareasca pe primii.

Unele plangeri ale fostilor militari in termen sunt nejustificate. Cum ar fi cele ca erai scos la instructie pe vreme nasoala, noaptea, pe frig, ploaie, zapada, etc.
Problema cu razboiele (sau orice alte actiuni militare) e ca dujmanu nu are program de lucru de la 9 la 18, cu pauze de masa de la 12 la 14, si numa pe timp de primavara sau toamna, ca sa nu fie prea cald sau prea frig. Deci e absolut firesc faptul ca soldatii sunt pusi la antranamente in orice conditii meteo. Normal ca nu-ti convine, ca soldat, sa te arunci in noroi cand ti se ordona “Culcat”, dar la o actiune reala, murdaritul hainelor si o mutra innoroiata e un mizilic pe langa un glonte in cap.

Iarasi, plangerile despre datul cu matura, curatenie, si serviciul la bucatarie sunt nejustificate (lasand la o parte faptul ca serviciul la bucatarie, chiar daca era o munca destul de naspa, macar iti da posibilitatea sa umpli matzul, cateodata chiar cu fineturi). Chestiile astea tin atat de inocularea disciplinei militare, cat si de faptul ca nu prea exista personal auxiliar care sa se ocupe de asta. Dar, asta nu inseamna curatatul veceurilor cu periuta de dinti . Ci pur si simplu curatatul lor.

Concluziile care se pot trage citind comentariile fostilor militari in termen (si pe care le-am tras si personal) sunt:
* Coruptia in randul cadrelor militare era infloritoare, cunoscuta la toate nivelele si incurajata cel putin de la nivelul comandantului unitatii militare in jos. Permisiile nu se dadeau pe merit decat in cazuri exceptionala, regula era sa se dea pe spaga in bani sau produse. Or fi existat si ofiteri care dadeau permisii conform regulamentelor militare, dar pot sa va spun ca aia erau exceptia, si nu regula.
* Consumul de alcool in timpul programului era daca nu incurajat, cel putin tolerat. Fireste, pentru APV-isti, nu pentru militarii in termen. Cel putin cat am fost eu in aramata, nu-mi amintesc sa fi fost cineva pedepsit pe chestia asta. Si pot sa va spun ca se troscanea la greu.
* Era o regula ca militarii in termen sa fie folositi in scopuri private de catre APV-isti. De la carat mobila, la lucrat gradina, reparat masini, construit diverse etc. Chestia asta era practicata pe larg de catre majoritatea ofiterimii, iarasi, exceptiile fiind nesemnificative.
* Comportamentul violent si batjocoritor al ciclului “veteranilor” fata de “pufarini” nu doar ca nu era descurajat sau pedepsit, era tolerat sau chiar promovat. Am vazut un ofiter comentand ca nu ei erau rai, erau bulangii aia de veterani care ii chinuiau pe ceilalti. Da tu, in mortii tai de asa zis ofiter, nu cumva erai (i)responsabil de ordinea si disciplina in unitatea aia???
* Pretentiile militaurilor cum ca ei merita pensii imense fin’ca raspundeau la telefon noaptea, sau trebuiau sa informeze pe unde umbla, sau puteau fi chemati la orice ora din zi si din noapte pe teren sunt de tot cacatul.
Eu am un telefon de urgenta asupra mea si cand ma cac, la care trebuie sa raspund la orice ora, pot fi trimis pe santier sau pe mare la orice ora din zi si din noapte (si s-a intamplat sa fiu sunat la ora 9 seara, sa plec pe santier, si sa ma intorc dupa miezul noptii), n-am voie sa ma indepartez de birou la mai mult de 2 ore cu masina. Si, pula mea, n-am pretentia la statuie. Asta e meseria mea, si am acceptat sa o fac.
* Furtul din mancarea si echipamentul soldatilor era generalizat, si bine pus la punct. Probabil ca se mai practica si acum, la militarii profesionisti. Iarasi, nu doar ca nu era pedepsit sau descurajat de comandantii de unitati (cu extraordinar de rare exceptii), dar comandantii de obicei isi aveau partea lor.
* Majoritatea cadrelor militare profesioniste erau in cel mai fericit caz incompetente profesional, daca nu chiar analfabete. O mare exceptie fiind in cazul corpului tehnic, unde inginerii in general stiau despre ce vorbesc. Cei care stiau despre ce e vorba in materie de militarie erau exceptiile, si nu regula.

Deci, ca o concluzie, pensionarii militari, cu foarte mici exceptii (contraspionaj, spionaj etc) NU MERITA PENSII SPECIALE !
Merita pensii fix la fal ca ceilalti pensionari, conform contributiei depuse (ca statul ar trebui sa furnizeze hartzogaraia aferenta, si nu sa umble ei, e alta poveste), cu nimic mai mari decat cei care erau incadrati in grupa a II-a de munca, de exemplu.

Spre deosebire de cei luati cu japca, ei SI-AU ALES MESERIA DE MILITAR, au avut suficiente privilegii, si au fost partasi la degradarea societatii prin spaga luata si abuzurile comise. Chiar daca unii dintre ei nu le-au facut, cu siguranta stiau ce se intampla, si n-au facut mare lucru sa schimbe lucrurile, ceea ce ii face macar partasi moral.

Ok, acu sa revenim si la amintirile din copilarie

In fiecare dimineata, un coleg intreprinzator se trezea primu, si facea cafeaua pentru tot dormitoru. Nu pe gratis, fireste, fiecare cafea costa o suma modica la un moment dat se cam porcise, facea economie de cafea, dar dupa seria de puli in cur primite, si amenintarea ca o sa i se faca concurenta, calitatea cafelei a revenit.
Tot el avea si “carciuma” in unitate. Cateva lazi de bere, bagate sub pat, de unde cumparam si noi, si ofiterimea. Gurile rele ziceau ca e interzis sa introduci alcool in unitate, da cre ca erau basme.

Io ma lipisem pe langa un maior de la elicoptere. Om tare de gashca, inginer electronist la baza. In fiecare dimineata ma trimitea la carciuma de peste drum, pentru portia zilnica de palinca (d-aia de la Chemical brothers). Culmea, imi si dadea bani sa cumpar, si o serveam impreuna, pana pe la pranz. Stateam ori pe la el in birou, la barfa, ori ma duceam pe la hangare, unde bagam jocuri pe computator toata ziua.
Am ramas in relatii bune cu el, chiar l-am vizitat cativa ani dupa aia, inclusiv acasa. A iesit la pensie pe la 37 de ani, cu salariile alea compensatorii (peste 200 de milioane ), da n-a avut noroc de bani, ca s-a imbolnavit nasol, si i-a spart cam pe toti la doctori.

Eram vreo 60 de TR-isti in unitatea aia, fara d-astia la termen normal. Asa ca ofiterii au cam fost vitregiti de slugi la domiciliu si treburi de genu asta (in cel mai rau caz, ne rugau frumos sa ii ajutam, dar n-am vazut pe cineva sa ordone chestii d-astea). De furat de la cantina se fura in mod normal, care cu sacosa, care cu portbagaju, dar mancarea era ok, fiind unitate de aviatie si norma de hrana mai mare. Daca mai picai si de “corvoada” la buctarie, puteai sa contezi pe niste fleici la gratar, pizze, cartofi prajiti si ciorbe de burta.

Dupa faza cu uniformele chinezesti, in care puteai sa bagi maxim un crac, si care erau din pasla sau ceva de genu, s-au hotarat sa scoata din magazie alte uniforme, de data asta pe model NATO, dar marimi rusesti. Adica mie imi ajungeau pantalonii pana sub brat. Da era ok, erau matlasati, ca si vestonul, noi noute si tineau de cald.

Am facut si de garda. Deh, daca altii nu erau...
Tin sa spun ca daca trimitea dujmanu un cioban inarmat cu o bata, ne batea pe toti de la un cap la altu de ne cacam pe noi. 1 singur soldat instruit cre ca macelarea plictisit groaznic toata unitatea. Deh, garda o faceam cu kalasnikovu in brate, da fara munitie in el. De altfel, ca dovada cat de soldati eram, ne-au ciordit minoritarii porcii din GAZ.

Am facut de garda initial la hangare, pe viscol, unde era oleaca mai complicat sa dormi. Dar, folosind chibzuit echipamentul din dotare (tinuta matlasata de iarna, pufoaica, plus o chestie enorma de vreo 3mp care avea cam 30 de kile, un soi de pelerina, si niste shoshoni cu care abia puteai sa mergi), plus ceea ce oferea natura (adapost de vant de la peretele hangarului, plus niste BCA-uri aranjate frumos). Eram convins ca dujmanu are treburi mai importante decat sa-si bata capu cu niste elicoptere (de observatie sau transport) care zburau din an in pasti, si care erau asa de performante ca nu zburau noaptea sau pe ceata (aveau de gand sa le doteze cu niste radare si alte sisteme d-astea mai avansate), inarmate cu mitraliere bashite si rachete nedirijate. Si am avut dreptate.

Mai tarziu, am fost “avansat” la garda la drapel. Aici era mult mai misto, in primul rand fin’ca nu era vant si nu ningea. Drapelul era plasat pe un postament de lemn inalt de vreo 30 de cm, care era perfect pentru dormit. Incuiam usile de la coridor, imi luam kalasnikovu in brate, si bagam un somn de toata frumusetea.

Partea cea mai faina a fost faptul ca fosta mea prietena, actuala dna Dracu, statea in oras. Asa ca aproape in fiecare seara mai putin cand aveam programate sprituri), ma duceam frumos la apartament, petreceam noaptea acolo, si a 2-a zi ma intorceam la unitate. Facand abstractie de faptu ca solda imi ajungea de vreo 10 pachete de Marasesti, si in concluzie eram sarac lipit, armata a fost un binemeritat concediu de odihna (fara plata).

Maioru nostru era om haios. La inceput, a incercat sa o faca pe Gigi duru, da s-a dat pe brazda rapid cand a vazut ca noi nu suntem niste pustani de 18-19 ani, ci mai degraba niste curve batrane. Era alcoolic si divortat. Se indragostite de o minoritara de culoare, prestatoare de servicii catre soldati prin gardul de plasa al unitatii (am ras cu lacrimi cand mi s-a povestit ca 2 dintre noii soldati adusi de la Ianca, d-aia la termen normal, o postisera pe iubita maiorului prin gard, fara sa stie in cine au onoarea sa-si bage pulili).
Cand ciorile (pardon, sa fiu politically correct, cetatenii de etnie minoritara si mai bronzati naturel) l-au luat pe maior la intrebari in carciuma de peste drum, ca “iubire iubire, da de ce nu marca lozu?”, ca au si ei familii de intretinut, asta ne-a trimis un SOS disperat prin SMS. Am iesit imediat, vreo 7 galigani, din care io eram la categoria mijlocie, multi fiind peste suta de kile si 1.8m, am intrat in carciuma si ne-am dus la masa lor, moment in care minoritarii cu pricina au realizat brusc faptul ca dragostea e lucru mare, si e pacat de la Dumnezeu sa strice un asemenea amor cu discutii triviale precum banii cuveniti pentru tarfa.

Mno, cam asta fu. Am terminat armata cu gradu de soldat prost, din cauza ca nu m-a interesat sa platesc spaga pentru gradu de sergent.

Futu-i, am scris 3 pagini. Is curios daca citeste cineva

Romanii vs armata, partea 1
     media: 0.00 din 0 voturi

postat de dracu in 2011-01-25 13:44
Astia de la hotzniuz au avut o idee buna, cu ocazia balciului dezlantuit de militauri: sa-i puna pe romani sa-si povesteasca amintirile de militarie.

Pot sa spun ca am ras bine citindu-le, si astia mai batrani o sa isi aminteasca de o multime de chestii, cum ar fi betiile, spagile pt permisii, garda, si alte placeri ale vietii de soldat.

Faza cea mai amuzanta e ca, desi cica romanii au mare incredere in armata (armata si biserica parca is pe primele locuri), 99% din cei care comenteaza (si au facut armata), ii umplu de cacat pe bravii militari: spagari, retardati, alcoolici, hoti, muncile campului ca “antrenament militar”, incapabili profesional, brute fara minte si asa mai departe.

Cititi comentariile, o sa va placa.

Acu sa va zic de armata mea, ca din patriotism am facut-o si io (bine, ar mai fi si motivul ca m-au prins, nici bani de spaga la doctor n-am avut, asa ca vrand-nevrand, am fost patriot).

Pe vremea aia munceam ca salariat civil intr-o unitate industriala militarizata. Pe mareata suma de 100$/luna. Erau cativa militauri practic, restul erau civili. Deci nu pot sa spun ca era “armata”.

Stiind ca mi-au dat de urma, am apelat la un coleg de birou, colonel, ca sa imi aranjeze armata. Intial, prostia tineretii ma facea sa ezit intre o armata d-aia adevarata, la vanatori de munte (ca citisem io cat de meseriasi erau astia in a 2-a galceava mondiala), si un loc caldut, in orasu de pe langa se tragea viitoarea dna Dracu.

Cand i-am zis colonelului de vantori de munte, asta s-a uitat la mine surprins, si mi-a zis daca sunt sigur ca vreau futai la maxim timp de 6 luni, si nu mi se pare mai intelept sa stau pe langa fundu viitoarei neveste, la caldurica. Fireste, intelepciunea a castigat lupta scurta fara probleme, fluturasii luandu-si zborul ofuscati

A pus mana pe tel dom colonel, a sunat la aia de la mine in oras care se ocupau de imprastierea victimelor prin diverse unitati, si le-a zis ca au la ei in unitate un injiner tanar si de viitor, care ar dori sa-si faca datoria fata de patrie in orasul X, intr-un loc care sa nu-i rupa coaiele. Serviabili, camarazii dansului au intrebat daca prefer artilerie, jandarmerie sau aviatie. A ales dom colonel pt mine, aviatia (omu era clar intelept). Viitoarea dna dracu si-a luat job pt anul urmator in orasul cu pricina, si a inchiriat un apartament.

Ok, veni si ziua cea mare. Cum clasica valiza de lemn imi lipsea, am luat si io una d-aia de carton. Am ajuns la unitate, unde, spre marea mea bucurie, am descoperit ca erau o gramada de fosti colegi de facultate . Era o unitate de elicoptere, plina numa de ofiterime, iar noi eram 60 de TR-isti. Cei mai tineri pe la 23-24 de ani, unii si pe la 30, cu copchii acasa.

s-a lasat din prima seara cu o betie monstruoasa. Jidanu si Gopo, 2 dusi cu capu, au venit in unitate, si-au lasat valizele, apoi au iesit si s-au dus la carciuma de peste drum, unde s-au facut muci. A trebuit pe seara ca maioru care era (i)responsabil de noi, sa ne trimita in misiune ca sa-i recuperam din bodega, ca sa nu isi inceapa armata cu o dezertare.

Pentru aia care-s mai tineri, pana la depunerea juramantului nu aveai voie sa parasesti unitatea (in interes personal) decat in cazuri extrem de grave (decese etc). Io am stat in prima noapte in unitate, dupa care, in a 2-a, mi-am pus uniforma de iarna pe mine (ca era un crivat nenorocit), un trening pe deasupra, am sarit gardu, si m-am dus acasa la viitoarea nevasta. M-am intors a 2-a zi, pe la 6, inainte de apel. Si asa am facut cam in tot restu armatei, mai putin cand se punea de un sprit.

Cu uniforma a fost haios. Ne-au adus unele chinezesti, d-alea facute dintr-un soi de pasla. Pentru chinezi, normal. Io, la 75-80 de kile eram unu dintre cei de marime medie. Multi erau intre 80-100 kg. Nici macar un crac nu puteai sa-ti bagi in uniforma aia.
Dupa eforturi de durata, vreo 3 dintre noi, mai slabuti, am reusit sa tragem pe noi cele mai mari perechi de pantaloni, si vestoanele pe umeri (fara sa le putem incheia). Am starnit hohote de ras mergand cu grija sa nu ne strivim oole.

Prima grija a fost sa punem mana de la mana, si sa luam un tembelizor pt fiecare dormitor. Apoi, vreo 2 au adus d-acasa jocuri pe tv.

Programul zilnic era ceva de genu:
* trezirea pe la 7 fara un sfert
* adunarea pe platou
* micul dejun
* intoarcerea in dormitor, pt tembelizor sau jocuri, respectiv imprastierea pe la hangare sau birouri, pt cei care se lipisera
* gustarea la ora 10
* program de voie pana la 13, cand era pranzul
* pranzul
* program de voie pana plecau cadrele, pe la 15
* plecat acasa (ca majoritatea erau de prin oras sau de pe langa) sau program de voie pana a 2-a zi.

Continuam maine

revolutia mea
     media: 0.00 din 0 voturi

postat de dracu in 2009-12-22 15:29
au trecut 20 de ani. sunt mai batran cu 20 de ani. sunt VIU, dupa 20 de ani.

hai sa va povestesc cum a fost revolutia mea. pentru ca deja ma incearca uitarea. deh

pana pe 20 si ceva decembrie 1989, eram la tara, cu ai mei. fusesem la traditionalul taiat de porc, crescut de bunici. fireste, n-am auzit mare lucru, televizoare nu erau, iar la radioul cel mare al bunica-mii, cu lampi, se auzea posturi sud americane, da nu prea d-alea romanesti. parca imi iamintesc ca i-am vazut pe oameni susotind mai mult pe la porti, dar n-as putea sa pariez ca nu imi joaca feste memoria.

am plecat de la tara (pe 22, cred) in jur de ora 12, cu partea noastra de porc, vin, branza si lapte in porbagaj. pe drum, am inceput sa vedem pe drum oameni tipand fericiti, in masini claxonand. oameni scotand mainile pe geam, facand faimosul semn "V", de la Victorie.

am ajuns, in cele din urma, acasa. pe la ora 2 (parca), a fost faza cu fuga lui Ceasescu cu elicopterul. imi amintesc ce am scris atunci in panarama de jurnal pe care o tineam (o mai fi pe la maica-mea p-acasa oare?):
"a avut loc o lovitura de stat . Ceausescu a fost inlaturat si a fugit".
aveam 15 ani, si nu foarte multa minte. dar asta mi-a trecut cumva atunci prin cap sa scriu. nu "revolutie", ci "lovitura de stat". oi fi considerata ca asa suna mai bine, sau oi fi fost inspirat, cine isi mai aminteste?

dupa fuga lui Ceausescu, am vazut zburand vreo 2 avioane spre granita cu Moldova. la o altitudine destul de mica. parea avioane comerciale, nu militare. dar ce era mai dubios e ca niciodata nu treceau avioane pe acolo.

seara au inceput impuscaturile. zgomot de mitraliera de calibrul greu dinspre portul mineralier. zgomot de Kalasnikov dinspre Dunare. mitralierele alea sunau intr-adevar infricosator. stateam pititi in casa, sub nivelul ferestrelor. just in case.

ne-am organizat, pustanii de la bloc. sa pazim blocul de teroristi. aia care ne jucam de-a baba-oarba pe langa bloc, care fugaream mingea in parcarea goala, care ne dadeam cu sania prin rapile dinspre combinat, care jucam jocuri stupide ca "sticla", "popa prostu" si alte prexte de a fura un sarut de la o gagica (si nu o muie, ca in ziua de azi ), ciutanii cu cas la gura, carora nu le daduse mustata, fi fetitele fara par la pasarica inca (banuiesc, pe vremea aia nu stiam cum arata in realitate una), ne organizam sa pazim blocul si locuitorii lui de teroristi. acum mi se pare amuzant, atunci eram pe jumate speriat, pe jumate excitat. lecturile din "Ciresarii", "Winetou" si altele asemenea isi puneau pecetea: voiam sa punem capcane, sa stam de garda cu schimbul, sa consolidam usa de la intrare, sa stabilim parole.

isteria era alimentata la greu de tembeliziune si de ziarele tiparite la repezeala, pe hartie de proasta calitate si cu un tus oribil. Viata Libera, Tineretul Liber, Romania Libera si altele. teroristi, ucigasi, orfani crescuti de Ciuruitu la scoli speciale si indoctrinati, arabi. cine ar fi avut tupeul ATUNCI sa spuna ca teroristii nu exista??? ar fi fost linsat imediat.

si totusi...

una dintre fituicile aparute in ianuarie 1990, se chema chiar asa: "Teroristii". era din nou, facuta la repezeala, pe hartie proasta. nu era ziar sau revista, era un soi de roman vandut pe capitole, la un pret de nimic.

subiectul celor carticele: fireste, teroristii. un tip, fost de la scoala de copii, spalat pe creieri de partid sa fie ucigas in slujba Ciuruitului. dar acum "renegat", sau dusman al lor, din motive foarte personale. ceva cu femei, daca imi amintesc bine.

cartulie scrisa cu antren, cu actiune bogata, cu ucideri cu surubelnita sau o bucata de sarma. EXTREM de realiste, toate descrierile. vorbea si de simulatoare (care ar fi fost doar cateva), si de teroristi ucisi pe bune de individul cu pricina, de cadavre sustrase de la morga, ca erau arabi multi dintre ei, securisti altii, iar cativa chiar dintre fostii lui colegi de "gradinita". tuneluri si usi secrete, tradari, crime, eroism, lasitate, erau toate acolo. nu-mi mai amintesc cu foarte multe detalii, acele fascicole n-au aparut mai mult de 2-3 luni, dar stiu ca le aveam pe toate.

de ce v-am explicat cu atatea detalii despre o brosurica pe nume "Teroristii", aparuta meteoric in cateva sute de exemplare, probabil, in nebunia din iarna lui 90?

intr-una din paritile respectivei carti (?) , scria cam asa:

"Cine sunt teroristii? Care teroristi?
Nu acum, dar peste cativa ani, va vor spune ca nu au fost teroristi. nu a existat nici unul. armata a tras aiurea, si a impuscat din greseala cativa trecatori. soldati tineri, care nu stiau sa tina pusca in mana, au tras de spaima.

Nimeni nu va mai aminte de impuscaturile precise, in cap. nimeni nu va mai pomeni de indivizi gasiti morti, imbracati cu cel putin 2 tipuri de uniforme. cu armament modern, pe care nici armata, nici Securitatea nu le au in dotare.
despre cadavre disparute misterios din morga, despre inregistrari in registrele spitalelor sterse, pagini rupte, registre disparute. totul va fi uitat, si teroristii vor fi doar o gluma, o spaima a unor vremuri tulburi."

Nu-i asa ca-i amuzant ce prostii putea sa spuna un om, in momentul in care te-ai fi ales macar cu niste bolovani in cap daca ai fi avut curajul sa spui ca nu exista teroristi???

p.s. a mai vazut careva cartulia asta?

in care se povesteste...
     media: 5.00 din 1 vot

postat de dracu in 2009-12-13 21:38
in care se povesteste cum s-ar putea ca Dracu sa aiba un puradel undeva, in Brasov. greselile tinereti, cum s-ar zice. :)

Am plecat de la Vatra Dornei. spre Brasov, unde ar fi trebuit sa ma intalnesc cu niste prieteni, sa merem pe munte. dupa ce am fost dat afara de o cumatra, care ma invitase sa impart cu ea camera de hotel. platita de ea, fin'ca io eram aurolac. dar asta se va povesti cu alta ocazie :)

deci, in tren, de la Vatra Dornei. noaptea, spre Brasov. trenul plin ochi de lume, cu multa lume pe coridoare. si mai multa in compartimente.

iarna, frig, zapada. io echipat de scandal. adica de munte. bocanci soldatesti, jeansi, vesta mea de munte (pe care am aruncat-o, dupa vreo 10 ani, la insistentele doamnei Dracu :( ). o vesta facuta dintr-o geaca din doc a lu taica-miu, de cand avea el vreo 20 de ani, careia i-am taiat manecile si i-am scos captuseala. rucssacul cu cadru primit cadou de la maica-mea, si sacul de dormit, facut cadou de Scorpie (daca ar fi stiut cate gagici o sa treaca prin el dupa ea, cre ca il captusea cu vata de sticla). si-un bidon de plastic, continand alcool dublu rafinat indoit cu apa. vodca era prea scumpa.

imi pun rucsacul pe coridor, e ful de lume. ma pun cu curul pe el, imi scot o Maraseasca, scot si bidonul cu alcoale. trag o dusca, aprin tigarea, arunc o privire in compartimentul din spatele meu. cre ca is 20 de insi acolo... tren de noapte, intre craciun si revelion. bagaje, slanini, bidoane cu vin, tarani, tigani, cativa studenti, miros de oaie, transpiratie, frig. marfa.

in compartiment, pe bancheta de langa usa, 2 gagici. una mica, urata, insipida, cu moaca de soarece. ailalta, blonda oxigenata, cu ceva forme. figura de taranca d-aia zdravana, sanatoasa, cu carnea tare. si corp la fel. ma vede, imi zambeste. ii zambesc si eu, putin zombificat de nesomn si bautura.

dupa un timp, blonda iese pe coridor, la tigare. intram in vorba (nu ma intrebati cum, am uitat textele de agatament de cand m-am insurat :) ). taranca, asa cum banuiam. emigrata la Brasov. muncitoare la pula calului. detinatoare de preten. care nu era la locul faptei, ci in Brasov. ii dau sa traga o dusca din bidon. bea, se stramba, e de cacat. ce fitze, dom'le. habar n-are ce e bun...

ne intoarcem in compartiment. inghesuiala maxima, asa ca, fiind cavaler din fire, ma ofer s-o tin in brate. incepem sa ne bajbaim, cu oarecare fereala. limbi in gat, maini pe tzatze, pe sub haina de iarna. cum am zis, dom'le, tzatze d-alea tari, pietroase. nu foarte mari, da sa-ti spargi capu cu ele. ea incepe sa fie oarecum jenata de sula, care fireste, ii dadea onoru.

ne ridicam, iesim iar pe coridor, lasam locul altor amarati care stateau in picioare. fumam, io Marasesti (dumnezeule, ce puteau tigarile astea... ma mir ca s-o maritat dna Dracu cu mine..) ia Assos sau ceva de genu. tigari de bastani, oricum. generos, ii ofer iarasi din alcolu meu. nu vrea. iarasi ceva bajbaiala pe intuneric, maini pe cur, maini pe tzatza, maini la fofoloanca, maini pe sula, maini peste tot. aveam o erectie de spargeai lejer bolovani cu ea.

ne intoarcem in compartiment, s-o eliberat locu, ne cam dor cracii de atat stat in picioare. se aseaza iara la mine in brate, iar bulaneala, mameleala & stuff. profita de erectie, si incepe sa se frece cu curu de sula. credeti-ma, dupa juma de ora de frecat, poate deveni destul de dureros sa-ti freci sula de o bucata de blug. chiar daca dupa bucata aia de blug, si dupa inca una, sade un cur futabil.

iara iesim la tigara si alcool. eu. imi zice de preten. aparent, cam papagal. da vrea sa se marite cu el, sa plece de la tara, sa-si faca un rost la oras. incearca sa ramana bortoasa, ca sa aiba un argument forte. din pacate, nu ii iese gluma. o fi el, o fi ea? nu se stie.

se face dimineata, ajungem in Bv. vreau sa ma duc cu ea? ii spun ca tre sa ma duc la Busteni, sa ma intalnesc cu niste prieteni, si apoi sa mergem pe munte. dar daca nu sunt sigur daca o sa vina aia. daca nu vin imbecilii, promit ca vin la ea (va puteti imagina cat de tanar si prost eram???). resemnata, accepta. imi zice adresa. un nu's ce cartier muncitoresc (pe langa Spitalul Judetean?). ne imbratisam, ne pupam, de parca eram iubiti de-o vesnicie. pleaca, cu tot cu Fatza de Soarece.

ma duc la Busteni unde, fireste, astept ca un cretin o juma de zi. beau ca porcu. nu apare nici unul din preteni, futu-i in cur. bani, din penis, ceva maruntis. mancare, la fel. unde pula mea sa ma duc??? hai la Brasov, poate dau de cumatra.

tren, Brasov, autobuz, cartier muncitoresc, cu aspect de ghetto, o chestie asemanatoare unui camin. pula mea, la ce ma asteptam? hotel Ritz? bat la usa, iese cumatra blonda. surprinsa la maxim. surpriza si de partea mea, nu ma da afara cu suturi in cur. ma primeste in casa, imi da ceva de mancare. s-o cana de vin d-al ei, de la tara. dupa o litra de alcool indoit cu apa, imi pune capac, si cad la datorie. ma parcheaza in pat.

daca va asteptati la o orgie dezlantuita, cu ea si Fatza de Soarece, futaiuri toata noaptea, bucale, orale, normale, sex lesbi, striptizuri si alte alea: TZEAPA.
am dormit ca porcu, fericit ca am mai ajuns si io intr-un pat. si cam rupt in gura de beat.

ma trezesc dimineata, cu gustul ala fain in gura de dupa betie, da parca ai fi mancat un sobolan mort de 3 luni de zile. numa io cu cumatra. face si ea ochi, si imi spune ca ea si-a luat liber, iar Fatza de Soarece e la scarbici. deci suntem numa noi 2. uraaa, timpul de futut. desi, un dus se impune mai intai. ma spal pe indelete, ca aveam vreo 3-4 zile de la ultima spalare cu smt de raspundere.

ma intorc in camera. singura camera. ne futem, destul de plictisitor si monoton. fara urlete, strigaturi, injuraturi, tras de par, des'te'n cur sau palme pe buci. un misionaresc d-ala clasic, batraneste. capatzana mea inca se resimte, evit sa fac miscari prea bruste.

mai distrug un mit, nu ne-am futut ore in sir, schimband zeci de pozitii din kamasutra. vreo 15-20 de minute de hatza-hatza, fara prezervativ, si cu finalizare. tot d-aia clasica, cu dansa'n'transa. v-am zis ca voia sa ramana bortzoasa, nu-i asa?

termin, ma spal, imi strang catrafusele. un pupic de "la revedere". ma gandesc: "oare stie cum ma cheama? stie numele mic, ca-s student, din Galati. hmmm, suficient de greu de gasit". io ii stiu numele mic.

s-am plecat acasa, ca motanul cand vine de pe acoperisuri :)

daca vedeti prin Brasov un pusti devreo 15 ani, paros ca un urs, ochelarist, si cu degetele mici de la picioare gheboase, sa stiti ca-i ficior'su la Dracu. chiar daca e la altu in curte. pe maica'sa nu ma stiu cum o cheama.

posibil sa fiu creatorul unei familii fericite

Black Beauty
     media: 0.00 din 0 voturi

postat de dracu in 2009-10-13 12:37
Asta se intampla in vremuri de mult apuse, cand eram ficior la mama, si omenirea era ceva mai aproape de epoca dinozaurilor.

Frate-miu era ciutan (atentie, NU ciutac!) pe vremea aia, prin clasa a 10-a sau a 11-a de liceu. Si inca nu daduse cu nasu de pasarica :D
In imprejurari pe care io personal nu mi le amintesc, frate-miu a cunoscut o ... hmmm domnisoara, sa zicem. Una de care era foarte incantat, si pentru care i se aprinsesera urechile binisor. Don’soara cu pricina nu era rea deloc, ba, daca nu m-a lasat de tot memoria, era chiar buna. Futabila, cum s-ar zice. Singura ei problema (desi nu una majora) e ca era oleaca mai tuciurie la ten. Nu chiar fund de ceaun, da sigur n-ar fi avut probleme cu arsurile de soare la plaja.

Frate-miu lipseste intr-o seara de acasa (cica fusese la un chef), si se intoarce spre dimineata radios de-a binelea. Bai, era mai zambaret decat Iliescu, si daca il defenestrai (sunt indragostit de cuvantu asta; nu-i asa ca suna misto??) cre ca nici macar nu cadea pana la partea, ci dadea din aripi si facea tururi de bloc scotand triluri de fericire, mai ceva ca o privighetoare.

Imi amintesc si acu dimineata respectiva. Io cu maica-mea in bucatarie. Apare si frate-miu, radiind. Se duce la geam, si incepe sa-si studieze cu atentie coatele si genunchii. Cu o atitudine d-aia tipatoare de “BAAAAIIII! INTREBATI-MA DE CE FAC ASTA!” cand vede ca nici io, nici maica-mea, nu percutam, incepe sa se matzaie ca dom’le, ce rosaturi are el in coate. Si in genunchi.

n-o bine, ne-a apucat rasu, si pe mine, si pe maica-mea. “da mah, bravo, ai dat si tu la buci prima data. Felicitari!”. Bine, n-am folosit chiar cuvintele astea, ca nu-mi permit in fata maica-mii.

Idila mergea perfect, frate-miu era rupt de dragoste. Io si cu amicu V, care ne mai plimbam prin cartier si mai auzeam una alta, pana la urma am aflat ca respectiva domnisoara nu e deloc o necunoscuta in cartier. Ci dimpotriva, e un soi de personalitate locala. Mai toti baietii de bine o cunoscusera. Biblic.

Nah, e greu sa ii frangi inima unui tanar indragostit, da ocazia de caterinca era prea apetisanta, si nu o puteam lasa sa scape. Asa ca am incercat sa-i sugeram finutz lu frate-miu (“bai boule, cati ai pupat in pula??? Asta e o parasuta bine cotata in cartier, pe care a ars-o cam toata lumea”) ca dragostea lui pura si nevinovata s-ar putea sa fie gresit orientata.

Fireste, ca orice tanar indragostit, concluzia lui a fost ca suntem rai, bulangii, si eventual invidiosi. Asa ca a hotarat sa mearga inainte cu iubirea lui, neluand in seama rautatile si invidia lumii pe norocul lui (bai, deci mi se pare normal, era prima pasarica pe care o vedea fata in fata. Nu judecati prea aspru, toti am trecut prin faza de imbecilitate provocata de dragoste).

Intr-o buna zi, io si cu amicu V iesim la un tur de cartier. Ajungem prin piata cartierului, ne flenduram incolo si-ncoace. La un moment dat, am un soc: vad o cumatra care aducea extrem de bine cu Black Beauty a lu frate-miu.... ii fac semn lu V:
- bai, aia nu cumva e Black Beauty???
- Cum bah? Nu se poate… bai, parca ea e.. seamana prea bine. Da nu se poate mah sa fie ea, ar fi prea de tot!!
- Pula mea, hai sa mergem mai aproape, sa ne uitam mai bine. Nu-mi vine sa cred, cum dracu sa fie asta?
- Hai sa mergem.

Ne apropiem de respectiva domnisoara, ne uitam mai bine. Pula mea, ea e, nu se poate sa semene asa de bine. Hai sa o salutam!
Ne ducem spre ea, o salutam, ne raspunde la salut.
Plecam razand cu lacrimi din piata, nerbdatori sa ii dam vestea cea buna lu frate-miu, si sa facem caterinca de el urmatoarele cincinale.

Black Beauty, Julieta lu frate-miu, iubirea vietii lui, prima pasarica din viata lui, vindea seminte in piata!

Prapastiile Zarnestiului
     media: 5.00 din 6 voturi

postat de dracu in 2009-03-07 12:54
Prin tinerete, student fiind, obisnuiam sa imi iau lumea in cap, atunci cand aveam cateva zile libere, si bani de drum. Rucsacu in spinare, cortu, sacu de dormit, si pe coclauri. De obicei vara, da am mai prins si iarna

In general plecam singur, dar, o singura data, am plecat si cu o Ixuleasca. Pe post de incalzitor nocturn

Ok, ca background al situatie: tocmai ii dadusem papucii fostei mele gagici, sa zicem “Cutarica”, pentru Ixuleasca. Fie vorba intre noi, a fost o afacere de tot cacatu, fin’ca Cutarica era o femeie mortala, cu craci lungi si tzatze mari, desteapta si frumusica, iar Ixuleasca era una cam doapa. si cam parasuta, ca bonus. Never mind.

Am zis sa mergem pe la Piatra Craiului. Spre marea mea surpriza, Ixuleasca si-a carat rucsacu fara sa maraie, nu s-a plans ca n-are apa calda, ca o dor picioarele si alte cacaturi. O surpriza absolut placuta.

No bine, dup ace am petrecut o noapte in ploaie, in cort, langa cabana de la Piatra Craiului, ne-am hotarat sa coborom in Prapastiile Zarnestiului, ca era zona superba, si poate gaseam si oleaca de adapost.

Cum mergi spre Zarnesti, prin Prapastii, undeva pe partea stanga, peste parau, e o grota. Ca pestera n-a putea sa-I zic. De vreo 2-3 metri adancime, la cativa metri de parau. Io am zis ca-i o zona superba pentru inoptat.

M-am apucat sa instalez cortu. in grota, ca mi se acrise de stat in ploaie.
In grota cu pricina, am pus mai intai un strat gros de cetina proaspat taiata. Cam de un brat.
Peste cetina, am mai pus inca de vrun brat, iarba proaspat taiata. Si pe patul asta, am pus cortul. Abia asteptam sa vina noaptea, sa trag cu porcu.

No bine, am facut ceva de haleala la ceaun, a venit noaptea, ne-am bagat la somn.

Acu vine partea interesanta.
Cum grota n-avea termopane, la un moment mi s-a parut ca e cam curent (desi inca dormeam). Ixuleasca era in curu gol. Io, desi adormit, sunt un baiat extrem de finutz. Asa ca am intrebat-o pe Ixuleasca:

“Cutarica, ti-e frig? Sa te invelesc”

Fute-m-as pe grija mea, ca mai degraba o lasam sa doarma in curent, cu curu gol. Cumatra a mormait ceva din care am inteles ceva de genu “ai belit-o”.

N-as putea nici in ziua de azi sa-mi explic de ce mama dracu i-am zis lu asta “Cutarica” in loc de “Ixuleasca”. Am auzit ca se mai inampla chestii d-astea cand te futi, da io dormeam!
Desi dormeam, am realizat ca am cacat paru cu domnisoara cu pricina. Oricum, am lasat problema pe a 2-a zi, ca doar nu era sa ma apuc de discutii filozofice in toiul noptii. Plus ca trageam speranta ca poate n-a auzit cumatra cand am botezat-o “Cutarica”.

Deci am dormit linistit pana a 2-a zi.

A 2-a zi, soare, frumos, o vreme superba. Ies din cort, ma duc la parau sa ma spal si sa ma pis (ok, nu m-am pisat in parau ).

Iese si Ixuleasca din cort, cu o falca in cer si una in pamant. Io, pula mea, nevinovat la maxim, incerc prosteala. “cum ai dormit, ti-a placut mirosu de brad si iarba din cort” etc.
fireste, n-a tinut. Raspunsul ei:
“lasa vrajeala, si explica-mi cum mama dracu de m-ai botezat azi noapte”.

Nah, acu pula mea, nu stiu ce explicatii se pot da la o faza d-asta. Chiar nici o idee atat de buna, incat sa fiu convins ca ar pune botu o cumatra.

Singura chestie la care m-a dus capu (de cacat si ridicola, sunt constient), a fost sa incep o prelegere despre cum am parasit-o io pe Cutarica pentru ea (chestie adevarata), si ca oi fi avut mustrari de constiinta ca i-am spart inima bietei fete (Cutarica), ca sa ii sparg gaozu ei, Ixuleasca (asta e o figura de stil, ca era trecuta prin mii de baionete). Chestie falsa, fireste, ca n-aveam nici o urma de mustrari de constiinta (gurile rele, la vremea respective, explicau asta prin faptul ca n-as avea constiinta, asa ca n-am la ce sa am mustrari. Niste rai).

Mneah, dupa lupte seculare, care au durat vreo 2 ceasuri, asta cica a pus botu la explicatia mea. Ori s-a prefacut suficient de bine, ca sa nu-si futa concediul . Oricum ar fi fost, am dat la pace.

Mai pe dupa-amiaza, ne-am hotarat sa ne mutam din locul ala cu ghinion. Si am mers mai departe prin prapastii, spre Zarnesti.

Cum vii spre Zarnesti, destul de aproape de sat (sau oras, ce pana mea o fi), pe partea dreapta, e o poaina faina. Ma rog, or fi mai multe. Tot asa, cu izvor langa.

Ne-am hotarat sa ne oprim acolo, peste noapte. Asa ca am pus rapid cortu, Ixuleasca s-a pus pe aranjat boarfele in cort.

Acu luati de va imaginati poza:

Un cort, in mijlocul unei poieni de munte. Langa un parau.
Un tanar vanjos, de 20 si un pic de primaveri, numa in sort, taie lemne cu securea in poaina. Ud tot de transpiratie, soarele ii lumineaza trupul tanar. Si vanjos, cre ca am mai zis. Si fara burta (ca acuma).
Pe drumul ce trece pe langa poiana, apar 2 tinere drumetze. In pantaloni scurti , si maieuri cu tzatze. Asa, la fo 18-19 ani. Frumusele. Si ne-transpirate, ca abia intrau in prapastii.
Se opresc tinerele drumetze langa tanaru care taie lemne, si pline de zambete, il intreaba daca e drumul bun spre Prapastiile Zarnestilor (una cre ca era si putin blonda, ca ele erau deja in Prapastii), si daca se ajunge p-acolo spre cabana. Si, in cele din urma, daca nu cumva ar putea tanarul care taie lemne sa le insoteasca pana la cabana, ca ele nu prea au experienta pe munte, si le e frica sa nu se rataceasca.

V-a placut poza? Da? Si mie.
Ma bucur ca ati apreciat scena, pentru ca acu e momentul in care iese Ixuleasca ca o zmeoaica din cort, ca sa futa tot peisaju.

Cand a iesit cumatra din cort, cu o falca in cer (ca auzise toata conversatia), m-am simtit exact ca atunci cand zgarie discu acu. S-a dus pulii tot romantismu situatiei, Ixuleasca le-a explicat celor 2 veveritze sa o tzina tot inainte pana si-or rupe gatu in prapastie, io bagasem blat securea, ca sa nu le arate directie incotro sa mearga veveritzelor cu ea.

Sa-l fut pe Murphy cu legile lui cu tot.

Fireste ca nici inainte, nici dupa excursia cu pricina, nu mi s-a mai intamplat sa fiu la munte, si sa fiu rugat de 2 pasarici tinere, singurele si, cel putin aparent, interesate, sa le fiu ghid prin salbaticie.

….. pe masa de macelarie
     media: 0.00 din 0 voturi

postat de dracu in 2008-03-24 12:06
Nah, asta e tot din ciclul “amintiri din copchilarie”, sau “ce tampenii mai faceam io cand eram mai tanar”.

Care sunteti sub 18 ani, mars la culcare bah!

Pe vremuri, cand se incalta puricele cu 99 de potcoave, si tot mai sarea peste WTC (cand inca erau asta in picioare), munceam la un supermarket. Ala unde gaurii prezervativele.

Fin’ca supermarketu cu pricina era deschis non-stop, de la rangu de casier am fost promovat la cel de bodyguard in schimbu de noapte. Unde trebuia sa am grija sa nu ne futa clientii cele 2 lucratoare. Si eventual sa nu fure ceva din magazin .

Una dintre colege era mai frumusica si subtirica. Ailalta era o grasa. Asta mai frumusica avea un soi de logdnic / prieten / futac or something care era plecat la produs in Italia. Si cica trebuia sa plece si ea in scurt timp, da isi mai umplea timpu cu un job de cacat.

Ca sa nu lungim prea mult pelteaua, din vorba in vorba m-am bagat cu veveritza in biroul din spate, lasand-o pe grasa singura, ca p-aia oricum n-ar fi vrut s-o futa nimeni. Deci n-aveam de ce s-o pazesc .

Ne-am giugiulit noi ce ne-am giugiulit, io pe un fotoliu cam incomod, ea la mine in brate. Cand ne-am hotarat sa trecem la treburi mai serioase, am descoperit ca fotoliul era cam incomod pt asa ceva. Asa ca io, baiat inventiv, deschid usa, si ma hotaresc sa trecem in camera urmatoare, unde era o masa imensa. Din intamplare, camera urmatoare era fix macelaria, dotata cu o masa d-aia acoperita cu inox, si curata luna. Fin’ca macelaru nostru era un profesionist adevarat, si totu stralucea de curatenie cand pleca omu acasa.

Deci ne-am vazut noi frumos de treaba, pe masa cu pricina. Ma rog, s-o cam plans ea la inceput ca-i masa rece si-i ingheata curu, da s-o incalzit corespunzator dupa asta . Dupa ce ne-am terminat treaba, ne-am intors la munci. Grasa radea pe sub mustati (ca avea si d-alea), iar io i-am tras un zambet larg si i-am facut semn sa vina si ea dincolo. Din fericire, n-o venit .

Faza cu adevarat frumoasa o fost ca a 2-a zi o vanit SANEPID-ul in inspectie. Si a luat probe de peste tot, inclusiv din macelarie. Inclusiv de pe masa cu pricina.

Din pacate, n-am apucat niciodata sa aflu ce au gasit analizand probele de pe masa aia, fin’ca la cateva zile dupa fericitu eveniment m-am carat de la jobu cu pricina.

Aaahh si inca ceva: a 2-a zi toate angajatele dadeau in ras cand ma vedeau. Acu nu stiu daca o fi fost din cauza de ce le-o zis grasa, sau daca le-o fi zis ceva veveritza care m-a insotit la macelarie. Io sper ca e vorba de grasa nu de altceva, da nu prea am primit multe critici pana acu. Drept e ca io umblu cu veveritze foarte politicoase de obicei .

So, asta fu. Don’t do this at work. Nu de altceva, da o sa se planga clientii ca le-ati dat muie

autoru moral
     media: 3.00 din 2 voturi

postat de dracu in 2008-01-16 23:03

Asta se incadreaza tot la capitolu “ce imbecilitati mai faceam io cand eram mai tanar”.

Eram inca in facultate, si lucram la un supermarket, la casa, pe tura de noapte. Sincer, era destul de plictisitor. Mai venea ceva lume pana pe la 10-11, apoi ma chinuiam sa raman treaz restu noptii, impreuna cu cele 2 veverite alocate (in legatura cu asta, o sa fie un post separat).

Intr-una din seri, eram cumplit de plictisit. Bah, da o plictiseala d-aia de ma durea. Imi venea sa ma urc pe pereti, n-aveam nica de citit, facut, futut, calc de la casa de marcat n-avea nici macar un solitaire, crancen, ce mai. Colege pe tura de noapte erau 2 triste, vai mama lor, cat malu. Fiecare din ele cat malu, nu impreuna.

Deci ce sa zic, nasol de tot. asa ca, din lipsa de ocupatie, am inceput sa umblu printre rafturi. M-am oprit in cele din urma in fata unei cutii cu prezervative vrac, desfacuta. Nu mai stiu cate dracu erau, 50-100 buc. Le-am luat cu mine la casa, si am inceput sa le numar (deci asa eram de innebunit de plictiseala). Dupa ce am terminat cu numaratu, am inceput sa le citesc. Lectura a fost destul de scurta, asa ca invarteam unu intre degete. Nedesfacut, normal.

Am zarit pe tejghea un bold. Si ma jucam, intr-o mana cu boldu, intr-alta cu prezervativu. Normal, pana la urma a aparut si IDEEA.

Asa ca am luat unu cate unu prezervativele, si le-am dat cate o gaura miiica, mica de tot, cu boldu. Din plictiseala.

Si uite asa am ajuns io autoru moral a cativa copchii, posibil si a ceva boli lumesti

Faza si mai faina a fost peste cateva zile, cand o veverita frumusica foc a venit la mine la casa, cu un pumn de prezervative. D-alea gaurite, normal. Cand am vaz’t-o, am luat-o frumos de o aripa, am plecat de la casa, si am dus-o la raftu unde erau cutii de prezervative sigilate. Pe care nu le gaurisem. Si i-am zis ca nu-I vand din alea vrac, si sa le ia p-alelalte. S-o uitat ea la mine ca si cum as fi fost dus cu capu, da m-a ascultat. Fata isteata .

No, asta fu.

Don’t do this at home.

Si da, stiu ca nu-i frumos ce-am facut. Nu faceti la fel.

Monstrul din camine - Ultima Noapte
     media: 5.00 din 1 vot

postat de dracu in 2007-09-26 03:22
citindu-l pe Brumaru, mi-am adus aminte de Plai cu Boi. si plecand de la textele comico-erotice, sau copilaros - nostalgice, m-a dus mintea in trecut propriu...

e ceva ce voiam mai demult sa scriu, dar n-am avut timp/chef.

Avertisment:
Veveritzele cu corasonu sensibil sa faca bine sa plece inapoi la telenovele. urmeaza un text porcos, nu musai ca limbaj, ci mai mult ca atitudine.

Era pe vremea cand eram fecior la mama, ca zic asa. descoperisem nu de foarte mult timp mirosul de pasarica, si devenism dependent. la modul ca nu scapam nici una, fie ea si urata ca muma padurii. tot pasarica avea si aia

aveam o prietena (Scorpia, poate o sa dezvolt alta data subiectu), cu care nu mi-o puneam. ca voia sa se pastreze pt Prins Ciarming. asa ca ma simteam pe deplin justificat sa dau cu pla in toate cele 4 zari.

ok, asta fu introducerea, ca sa realizati imprejurarile.

una dintre "victime" (=tipa cu care mi-o puneam) era o tipa din camine. La care ajungeam in ultima instanta, cand nu gaseam nimic altceva de marlit.

ok, tipa era o fata super de treaba, cred ca se si atasase de mine (al dracu sa fiu daca stiu de ce...), stia ca am prietena, da tot ma primea cand apaream din senin, cu scopuri precise.

din pacate, era naspa. adica nasoala rau. mica + grasa. si ca bonus, si un defect de vorbire (putin balbaita). drept pt care, frate-meu o botezase, marinimos cum ii el, si inspirat, Monstrul din Camine.

ok, intr-o buna seara, ajungand io la concluzia ca stau la mana mea de vreo 2 luni, am zis sa ii fac o vizita de curtoazie tipei. si ma duc. tin sa precizez ca era prin ianuarie sau februarie. iarna dracu, oricum.

ajung in camin, inarmat cu o sticloanta mare de vodca (cu titlul de anestezie, sa mai uit ce urata-i). dau vodca pe gat, si ma bag in pat cu cumatra. ne-am apucat de treaba.

imi amintesc si acum saruturile ei.... ai bagat vreodata un melc viu in gura??? ei, nici io, da imi imaginez ca tre sa ai o senzatie de genul asta.. ceva rece, balos, moale, care se misca peste tot, si lasa dira aia de bale....

bleahhh.. inca mi se ridica parul pe spinare.... se udase toata, asa de rau ca si asternuturile erau ude... eu eram ud si lipicios.... cred ca alcoolul imi exacerbase cumva simturile, ca vorba aia, simteam monstruos...

intr-un tarziu, am terminat cu hatzaiala.. dupa o vesnicie, ca asa mi s-a parut mie... eram ata de dezgustat de mine insumi, ca-mi venea sa borasc.. eram ud, transpirat, plin de bale de parca ma pupase un melc, aveam un gust oribil in gura (si nici macar nu pusesm botu ), ma simteam jegos....

mah, asa de oribil ma simteam, ca imi venea sa imi iau lumea in cap.

m-am dus la baie,si m-am spalat cu apa rece (am mai zis ca era iarna???). m-am intors in camera, si incercand sa evit a ma uit la ea, am inceput sa ma imbrac. biata fata, a ramas intepenita. se astepta sa raman peste noapte cu ea...

* unde te duci?
* acasa
* pai de ce?
* am treaba
* ce treaba????
*.......................... (o scuza imbecila si penibila, nu mi-o mai amintesc)
* Dracule, nu pleca, esti nebun, nu vezi ce-i afara??? stai aici pana dimineata. ai mai facut si dus, si esti ud... o sa te imbolnavesti....
Afara era un viscol de zicea-i ca-i sfarsitul lumii. normal ca bani de taxi n-aveam, pe la 2 noaptea nu mai circula nika, asa ca aveam de bagat talpa cam 7 km pana acasa....
* (in gand: bag pula-n ea de vreme, decat sa stau cu ea pana dimineata, mai bine merg 7 km prin viscol...)

ok, sa incerc sa scurtez putin.
ea a inceput sa planga, io m-am simtit si mai de cacat, am sarit in blugi si in bocanci, am pupat-o pe frunte (ca atat m-am simtit in stare) si m-am carat... am mers ca ostasu sovietic prin viscol vreme de 7 km,am ajuns acasa inghetat ca un rahat. falcile imi erau bocna, de nici nu mai puteam vorbi.

dar, m-am bagat fericit in patul meu, sa dorm singur, neagresat de nici un monstru

happy end.
aia a fost ultima data cand am vazut-o pe tipa. am auzit ulterior ca s-a maritat cu un tip super, asistent universitar, care cica si arata bine ca animal (????). si au trait (probabil) fericiti pana la adanci batraneti.

de atunci am inceput sa fiu ceva mai selectiv in privinta partenerelor de hitza - hitza. ca sa evit alte experiente traumatizante.

p.s. normal ca m-am imbolnavit ca dracu, de-am zacut vreo 3 zile.

din studentie :)
     media: 5.00 din 5 voturi

postat de dracu in 2007-07-03 01:01
ehhh.. when I was young and beautiful...

asta era pe vremea cand Dna Dracu nu era inca o doamna, ci o superba domnisoara, aspiranta la titlul de doamna Dracu...

ne hotaram intr-o seara sa iesim in 4 la o bere. io, viitoarea dna dracu, bunul meu amic Kara, si cu mandra lui, care era colega de camera cu Dna Dracu la camin.

merem noi in oras, ne oprim la o carciuma in centru. curatica. ne asezam frumos la masa, cerem noi cate ceva normal, bou' de Kara vine cu o sonda d-aia de suc, plina cu varf cu coniac... io am belit ochii mari..

- Kara, ai innebunit?? ce pula mea faci mah????
- Lasa mah, ca am chef sa beau...
- Kara, daca te imbeti, bag pula, te las in santz.
- Lasa mah ca nu ma imbat..

ma duc pana la buda, cand ma intorc, sonda lu Kara goala pusca...
'ai sa-mi bag pula.... sa vezi ca o sa trebuiasca sa-l car...

mai trag o tigara, ciupesc un pic din coniacu meu, Kara se intoarce cu alta sonda, plina si aia ochi..

- Kara, futu-te... n-am chef sa te car, potoleste-te dracu...
- Lasa mah, ca stiu io ce fac....
- Stii pe mm...

pana sa termin tigara, Kara al meu a dat pe gat si a 2-a sonda cu coniac... facuse 7-800 ml in 10 minute...

haolio,mancati-as... tre sa ma misc repede, ca acu il ajunge din urma...

dau semnalu de plecare, Kara deja privea lung... il rezem de un stalp, si-i zic:
- Kara, in pula mea, te tii pe picioare cand pana platesc?
- Da!!! zice el, hotarat nu gluma....

ma duc, platesc, cand ma uit, Kara se scurgea incetisor pe stalp.... atentia, nu cazuse, nu cadea, ci cum il lasasem io sprijinit, i se muiau picioarele, si se scurgea pe stalp....

mah, imi zic io, e groasa... le-am trimis pe gagici la maxi-taxi, sa se duca la camin, cu vorba ca vin si io cu animalu dupa un timp....

bafta mea a fost ca amicu Kara era micutz, la vreo 1.6m si 50 de kile. din pacate, io cantaream doar vreo 75 pe vremea aia...

ma bag sub umarul lui, si o iau spre strada, cu gandu ca poate pacalim vr-un maxi taxi sa ne ia si pe noi. ca bani de taxi.. pula, ca doar eram studenti...

normal ca nu a oprit nici un sofer, ca le era frica sa nu le borasca omu in masina.. blestemandu-mi zilele, m-am inhamat la Kara, sa il car cei 3 km pe care ii aveam de facut pana la camin. desi tare ma tragea inima sa il las in primu santz....

la inceput, vreme de vreo 10 minute, a mai pedalat si el ceva. dupa care, pula, i s-a luat de tot lumina.... daca am vazut ca-i asa, am zis sa il iau si io mai comod, ca era mai mic decat mine, si mi-am indoit coloana.. l-am aruncat pe un umar ca pe un sac, si am apucat sa bag vreo 50m. se tot vaita in timpu asta, ca il doare stomacu, iar io il injuram ca la usa cortului.. cu aia 50 m facuti, am ajuns fix in fata la primarie, cand omu m-a anuntat sa-l las jos, ca boraste... il admiram, pe la 11 noaptea, cum dadea la ratze in buricul targului, si ma intrebam cum mama dracu il mai car restu de 2,5 km...

ma rog, in cele din urma, dupa ce l-am tarat dupa mine vre-o ora si ceva, am ajuns la intrarea in camin.. acu, bolsoi problem. ca era camin de fete, si era zgripturoaica la receptie, si cum pula mea sa trecem de ea in halu in care era asta..

i-am carpit vreo 2 peste ochi, ca apa n-aveam la mine, si i-am zis ca pe scari tre sa fuga de sa iasa fum din talpile lui, ca io tre sa fut ceva in seara aia. si daca nu ajung la Dna Dracu il fut pe el...

se pare ca a functionat destul de bine amenintarea, ca baga Kara o viteza pe scari de a ajuns inaintea mea in camera. zgripturoaica de la receptie a zbierat dupa noi, da probabil nu avea chef de jogging pe scari, asa ca ne-a lasat in pace...

cand ajungem in camera, si il vede mandra in ce hal era.... nu pot sa va povestesc ce era la gura brailencei...

l-am parcat pe Kara in patu liber, io m-am bagat cu Dna Dracu in scutece, si dam sa dormim...

peste vreo 5 minute, se aude zgomot de borala.... mai baga braileanca ceva injuraturi, aprinde lumina, si il vede pe Kara cum boraste nonsalant pe covor.... s-a apucat sa curete pe jos biata fata, neuitand sa il faca albie de porci in timpu asta pe "prins charming". i-a mai tinut ligheanu inca vro 5 minute, sa termine asta de borat.... io cu dna dracu ne scapam pe noi de ras.. pacat ca nu aveam pe vremea aia camera foto sau video...

ok, termina Kara cu boratu, stingem lumina, dam sa dormim.... in 5 minute, incep sa se auda trosnete, busituri si mormaieli in camera.. nu era nici o stafie, se deplasa Kara prin camera, spre patul mandrei lui, plin de vitejie... io sa cad jos din pat de ras.... asta, rupt in gura de beat cum era, acu voia sa o faca si pe amantu perfect...

ajunge in pat la mandra, care il primeste frumos cu:
- futu-ti mortii matii de betivan imputit, ca tranesti mai rau ca o distilerie... nu vezi mah cat esti de rupt??? ce pula mea vrei??
- hmm aaahhh mmmmmm. asta a fost raspunsul lui.

s-a bagat peste cumatra in pat, chit ca nu prea voia asta, ca se imbata cand respira spre ea....
asta nimic, era iubaretz nevoie mare la momentu respectiv....

ei, si acu urmeaza momentu magistral....

dupa ce s-a catzarat cu greu in pat, i-a bagat lu asta limba in ureche, ce drac' i-o mai fi facut, ca s-o potolit fimeia pa' la urma, si s-o hotarat sa il lase sa isi faca mendrele... incepe omu cu incalzirea, io numai urechi, ca se anunta ceva fain.. in cele de urma, se urca omu hotarat peste ea, sa se indulceasca cu un 69... baga botu la aparat, siiiiii.... surpriza:

O auzim pe cumatra:

-FUTUTI MORTII MATII DE ANIMAL..... BAGAMI-AS PLA IN MATAAAAA, IDIOTULEEEE.. FUTUTE-N CUR DE IMBECIL... DOBITOCULEEEEE!!!!
- ce-i mah??? intreb io? ori s-a bashit???
- s-a bashit pe pizda mamii lui... A ADORMIT CRETINUL!!!!

am cazut jos din pat de ras.... am ras macar vreo 5 min, am aprins lumina, ca era musai sa vad si io specatacolu....

mandru de Kara, calare pe cumatra, intr-un 69 idilic, dormea ca un prunc.... sforaia dintre picioarele fetei de vibra patu cu ei... asta saraca se sufoca de indignare, si ce era la gura ei..... toata dunarea nu il mai putea spala pe bietu Kara... la ordinele hotarate ale tipei, l-am recuperat pe Kara, asa in pula goala cum era, si l-am parcat in patul liber....

normal ca a 2-a zi nu isi mai amintea nimic. dar a fost ca o carpa urmatoarele 3 zile, spre marea satisfactie a cumetrei, care s-a simtit pe deplin razbunata. desi tot l-a grijit :)

urmatorii 2-3 ani, am facut misto de el pe chestia asta.

    pagina urmatoare >>





Termeni si Conditii de Utilizare